#история@hikkikomorii
Мне 24 и я ненавижу себя за то, как я провёл последние 15 лет, буквально пропустив основной период молодости и погубив свои задатки из-за одиночества.
Многие из нас знают на себе насколько приятен эффект от эскапизма, ведь когда тебе слишком больно - нет ничего лучше чем просто сбежать от реальности во что-нибудь любимое, будь то кинематограф, чтение литературы, игры и прочее. Но довольно часто эскапизм имеет совершенно обратный эффект.
Будучи всю жизнь одиноким, я сразу понял что меня спасает рисование. Пока я был счастлив, пока я был совсем маленьким, я не выпускал карандаша из рук. Я постоянно смотрел разные мультфильмы, коих в моем детстве было огромное количество. Я спал со своим скетчбуком под подушкой, страдая от кошмаров, где ненавистные одноклассники забирали и рвали мои рисунки. Я успокаивался только проснувшись и положив руку на него, понимая что он безопасности.
Со временем, слепая детская радость начала угасать, мне становилось тяжелее проводить время в рисовании. Но в один «прекрасный» момент я неожиданно для себя оказался в мире MMORPG-игр, в которых я и оставался долгие 15 лет полностью оставив рисование, ведь там было главное, чего не хватало мне всю жизнь - иллюзия необходимости, нужности другим людям. И поначалу это казалось идеальной альтернативой всему, что я знал. Я не покидал вымышленные миры ни на день, я был героем, в котором так нуждались бездушные персонажи. Я больше не страдал от одиночества, не страдал от боли и сожалений.
Пока в какой-то момент жизнь не постучалась в дверь моей комнаты и не напомнила мне о своем существовании как раз к окончанию 11 класса. Это был мощнейший удар, от которого я до сих пор не могу до конца оправиться. Я думаю, читатель может представить себе насколько противно и больно быть выкинутым из своего идеального мира слепоты и безразличия к «нормальному» образу жизни.
И вот ты сидишь на холодном и мокром от свежего дождя крыльце школы, кое-как автоматом сдав ЕГЭ, и понимаешь одно - ты пустое место. Пока все вокруг радуются открывшимся возможностям, обсуждают свое будущее, подают заявки в желаемые университеты - ты, лишь томно опустив свою голову, пытаешься понять почему тебе не радостно. Ты ничего не хочешь, у тебя нет никаких желаний, у тебя даже приблизительного плана нет! Ты жил лишь по инструкции «Закончи школу» и вот ты здесь, закончил её просто чтобы закончить. И в идеале было бы резко собраться, послушать советов каких-нибудь опытных людей на ютубе или психологов по выбору профессии, но ведь ты и экзамены сдал просто лишь бы сдать и запорол себе выбор. И теперь у тебя просто распутье забвения - иди куда хочешь, но ты не знаешь, хочешь ли ты хоть чего-то.
Я решил вернуться обратно, закрыться от этой неожиданной истины жестокости жизни, но ощутив и поняв разрушительный результат моей зависимости, моего эскапизма, очень сложно вернуться назад. И вот я здесь. С момента окончания школы прошло 6 лет, я тогда так никуда и не поступил и результаты экзаменов уже сгорели. Я превратился в одно огромное сожаление, вспоминая о том, что когда-то я любил рисование и хотел прожить всю свою жизнь вокруг него. Я променял долгосрочное перспективное счастье от любимого дела на искусственную радость, лишь бы не сталкиваться с трудностями. Но я принял всё это. Я снова записался на сдачу экзаменов и уже осознанно подошел к этому. Я выбрал интересную специальность, куда я хочу поступить. Я нашел несколько близких мне людей, с которыми мне очень приятно делиться историями пережитого. И я вернулся к тому, что когда-то грело мне душу - рисованию.
И если вдруг кто-то дочитал и задаётся вопросом: «И в чём же смысл написанного?»
Многие из вас могут находиться в похожей, или даже в более худшей ситуации. Вы осознаёте своё «ничтожество», свой страх перед ответственностью, перед новым шагом после большого перерыва. Может быть вы неосознанно пострадали от какой-то подобной зависимости, может быть осознанно - суть в том, что и у меня, и у вас есть еще шанс. Мы можем что-то изменить, но нам будто что-то мешает, у нас не достаточно мотивации и поэтому я хочу поделиться тем, что мотивирует меня сейчас. Я не знаю автора данной цитаты и дословно я её не процитирую, но она очень вовремя появилась в моей жизни:
«Наша жизнь всегда будет зависть от одного выбора из двух. Проснуться вовремя или опоздать. Заниматься саморазвитием или потратить время на развлечения. Позавтракать полноценно или поесть быстрой и вредной пищи. Да или нет.
И каждый из этих выборов будет нести за собой тяжесть. И нам с этой тяжестью придётся жить. Тяжесть дисциплины и тяжесть сожаления. Но если тяжесть дисциплины весит килограмм, то тяжесть сожаления весит тонну».
Заставьте себя принять правильный лично для вас шаг сейчас, чтобы не страдать всю оставшуюся жизнь от непринятого решения. Даже если это кажется невозможным. В меня никто никогда не верил, даже я сам.
Но я верю в вас.
